Четверг, 23.11.2017
Оксюморон
Меню окси
Поиск
Аквариум
Вход
Теги
фото смешно значение определение слово Музыка юмор Лусье Шопен креатив иллюзия арт антиквариат рисунок забавно новости работа видео чудесно патриотизм Зверушки полезно сюр полезности ученые экстрим политика фильм наука кофе футурологи Кот
Видео
00:32:48

Мелодии на память. Гость в студии : Владимир Дашкевич.

  • Просмотры:
  • Всего комментариев: 0
  • Рейтинг: 0.0
00:32:02

Ха, Котики!

  • Просмотры:
  • Всего комментариев: 0
  • Рейтинг: 0.0

Транспорт будущего

  • Просмотры:
  • Всего комментариев: 0
  • Рейтинг: 0.0

Гении и пророки. Великий учёный Дмитрий Менделеев.

  • Просмотры:
  • Всего комментариев: 0
  • Рейтинг: 0.0

Зазнобин В. М. "Музыка - разновидность алкоголя"

  • Просмотры:
  • Всего комментариев: 0
  • Рейтинг: 0.0
00:45:22

Невидимая сила звука. Необъяснимо, но факт.

  • Просмотры:
  • Всего комментариев: 0
  • Рейтинг: 0.0
00:50:09

Бесовщина и магия на майдане. Украина. Данилов.

  • Просмотры:
  • Всего комментариев: 0
  • Рейтинг: 0.0
02:27:53

Поле боя - Украина (Познавательное ТВ, Андрей Фурсов)

  • Просмотры:
  • Всего комментариев: 0
  • Рейтинг: 0.0
01:23:51
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Живопись
Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Олдман
  • Spero
  • Главная » Слухи-Факты [ Добавить ]

    В мире много нелепых законов. 

    Удивительно, но в Сингапуре запрещена жевательная резинка. Запрет появился в 1992 году и не распространяется только на никотиновую жвачку. Последнюю можно приобрести только в аптеке и только по специальному рецепту врача.
     
    В норвежском городишке Лонгйирбюен и вовсе введен странный запрет – здесь нельзя умирать. Объяснение столь странному закону простое – городок находится в местах вечной мерзлоты, где захоронения невозможны. Поэтому всех смертельно заболевших перевозят на самолете на материк, где можно спокойно отойти в мир иной без проблем с законом.
     
    А в ресторанах Дании посетители имеют полное право не оплачивать за обед, если ощущают себя после него недостаточно сытыми.
     
    В Японии в 2009 году был установлен запрет на ожирение.  Население этой страны считается одним из самых стройных в мире. Тем не менее, законом устанавливается официально возможный максимальный объем талии. У мужчин после сорока обхват талии не должен превышать 80 сантиметров, у женщин – 90 см.
     
    А в Таиланде запрещено выходить из дома без трусов. Садиться за руль машины без рубашки также недопустимо. Ни в коем случае не стоит наступать ногой на любые местные купюры или монеты. А оскорбительное высказывание в сторону короля карается 15 годами тюрьмы.
     
    Кенийцы у себя на родине разрешают бегать голыми только местным жителям. Для иностранцев существует жесткий запрет. Поэтому если вы, вдруг решив охладиться, захотите снять с себя одежду и остаться в чем мать родила, воздержитесь, иначе придется отвечать за свой необдуманный поступок по всей строгости местных законов.
     
    В Дании водитель обязан заглянуть под машину, прежде чем завести мотор. А вдруг в его отсутствие под машиной решил вздремнуть какой-нибудь ребенок.
     
    В Швейцарии жители многоквартирных домов не должны смывать в унитазе после 10 часов вечера. Закон призван защитить соседей от лишнего шума. Поэтому если вас угораздит сходить в туалет ночью, придется дожидаться утра, чтобы спустить воду.
     
    В Тринидад и Тобаго закон запрещает носить камуфляж. Чтобы жители неспокойной республики могли отличить мирных граждан от военных.
     
    С 1986 года британский министр иностранных дел имеет право употребить «разумную силу» к гостям с других планет, если они не предъявят соответствующей лицензии.
     
    Ну и напоследок, алкогольные законы разных стран. В Сент-Луисе запрещено сидеть на улице и пить пиво. А в Чикаго, наоборот, нельзя пить спиртные напитки, стоя на улице. В  Кливленде из одной бутылки виски не могут отхлебывать сразу несколько человек по очереди. А в городе Топика (Канзас) запрещается разливать вино в чайные чашки. И только в Саскачеване (Канада) закон защищает пьющих – в местных пивных запрещается пить воду.

    Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона

    1111111 х 1111111 = 1234567654321

    Чихнуть с открытыми глазами невозможно

    "ОК" - самое популярное слово в мире

    Если омар потеряет глаз, у него вырастет новый

    В Алабаме запрещено носить усы, которые могут вызвать смех в церкви

    В Алабаме запрещено носить усы, которые могут вызвать смех в церкви

    Люди тратят две недели жизни в ожидании зеленого сигнала светофора

    Электрический стул был изобретен стоматологом

     У парков аттракционов после инцидентов со смертельным исходом увеличивается посещаемость

    Чаще всего жены миллионеров - учителя


    Терминологическое воздействие: 

    После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху. 

    Дублирование активного слоя с последующим переопределением: 
    Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом, лежащим маслом вверх. 

    Деликатесная защита: 
    На масло сверху кладется колбаса, что исключает возможность падения бутерброда маслом вниз. 

    Инверсия с предварительным резервированием: 
    В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. 

    Своевременный монтаж: 
    Масло намазывается на уже упавший хлеб. 

    Способ Эйнштейна: 

    Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие 'низ' вообще теряет смысл. 

    Рациональный: 
    Бутерброды с маслом исключаются из рациона. 

    Постгуманитарный: 
    Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей. 

    Замена вида активного слоя: 
    При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Теперь пусть падает, как хочет.


    Только совсем наивный человек скажет, что вранье - это пустяк, забава для незрелого ума. А ведь многие видавшие виды люди, к которым автор относит и себя, отдали много сил на изучение и развитие этого, не побоюсь слова, искусства и добились в нем немалых успехов. Ведь сознаемся честно: врем мы гораздо чаще, чем это жизненно необходимо. Порой даже чаще, чем говорим правду. 

    ПОЧЕМУ мы врем? Не знаю, вопрос масштабный, неизбежно приводящий к философским обобщениям и глубокомысленным выводам. Лично я вру только из любви ближним своим, дабы не шокировать их фактами суровой реальности. Вру сызмальства и уже к 3 классу школы достиг в этом серьезных высот. 

    А вот о том, КАК мы врём, об этом можно бы и поговорить. Хочу предложить краткий экскурс по основным видам и родам вранья с наиболее употребимыми образцами. Читайте, учитесь. Как говорится, врите с нами, врите как мы: 


    А) Враньё занудное 

    Адресуется начальникам, экзаменаторам и гаишникам. Речь произносится тягуче, нараспев. Обращение к адресату (имя-отчество или должность) при этом следует повторять почаще. Глядеть при этом нужно на носы ботинок собеседника, за спиной или в карманах можно крутить ему дули. Лицо делать несчастное, но честное. 

    - Это в последний раз, Семен Викторович! Честное слово, сломался будильник (лифт, автобус, диван, унитаз и т.д.). 
    - Ну, товаааарищ сержант, ну честное слово, товарищ сержант: Ну не видел я там знака! Ну товааарищ сержант: 
    - Ну поставьте, Яков Моисеич! Я ж учил. Я все билеты выучил, Яков Моисеич!! Кроме этого, конечно. Ну постаааавьте:. 


    Б) Обман романтический 

    Врущий верит сильнее, чем тот, кому адресовано вранье. Адресат чаще всего знает об этом, но очень хочет верить. Часто сам провоцирует ложь наводящими вопросами (любишь ли ты меня? А как сильно ты меня любишь?) 

    - Я как увидел тебя - сразу понял, что: 
    - Я никогда никого так не любила. 
    - Мы будем любить друг друга вечно и умрем в один день (никогда не умрем; умрут все кто был у тебя до встречи со мной и т.д.) 


    В) Самообман 

    Эта мантра произносится обычно в воскресенье стоя на весах или ближе к полуночи возле холодильника. Сопровождается решительным взглядом на календарь, иногда даже покупкой гантелей или абонемента в бассейн. 

    - Еще одну сигарету и всё. А с понедельника брошу. 
    - А с нового года - на тренажеры. Приведу в порядок живот и попу. 
    - Да сколько там тех калорий в этом сливочном креме? Съем совсем чуть-чуть. 
    - А не начать ли мне учить английский (санскрит, html и т.д.)? Куплю 2 кг книжек и враз выучу. 


    Г) Ложь ритуальная 

    Один из главных кирпичей в фундаменте семейного счастья. Особо примеры и не нужны, кажется: 

    - И я тебя люблю, милая, но давай лучше завтра? Сегодня был такой трудный день: 
    - Милый, это был просто фантастический оргазм! Лучший в моей жизни! 


    Д) Вранье дружеское 

    Требует особой изворотливости и цинизма, ведь врать приходится чаще всего из жалости, обычно близкому человеку, переживающему временное помрачение рассудка (желание жениться, новая стрижка, пошив костюма у новой портнихи) 

    - Что ты, Свет, шикарная прическа! Тебя совсем не портит. 
    - Ну, Колян, мы с пацанами поздравляем тебя и Ирку со с бракосочетанием и желаем того: Ну, чтоб щасливы были: И детишек тоже! Горько! 
    - Какое чудесное платье, Раиса Аркадьевна! Оно так подчеркивает:. ээээ: вашу фигуру: 


    Е) Обман бытовой 

    Самый слабо развитый жанр вранья. Традиционно используется без выдумки, очень вяло. Тем не менее, специалисты видят за ним большое будущее. 

    - Честное слово, завтра же утром вынесу мусор! Вот завтра прямо встану пораньше и вынесу ведро еще до завтрака! 
    - Я пььььььяный? Что за ччччушь! Да одну рюмку тттттока: 
    - В театр? Сегодня? Я обещал, а ты уже билеты купила? Ну давай в другой раз, а? На работе такой завал: 


    Ж) Ложь корпоративная 

    Фиг его знает, вроде и не ложь уже, а часть корпоративной культуры вроде дресс-кода или офисной оргтехники. 

    - Дорогой наш Роман Викторович! Позвольте от имени всего нашего отдела поздравить Вас с днем рождения! От всей души благодарим Вас за чуткое руководство и от всей души желаем: 
    - Уважаемые клиенты! Только в наших салонах вас ждут низкие цены, высокое качество и отличный сервис. 

    Сказать честно, структурировать предмет было непросто. Ложь - живое и развивающееся искусство, поэтому её жанры не застыли замертво, а тесно переплетаются между собой, рождая всё новые и яркие образцы. Вид А, на мой взгляд, по субъектно-объектным отношениям близок к Ж, а Б, по эмоциональной направленности, к Г.



    1-4 5-8 9-12 ... 21-24 25-26
    Погода
    Время
    Мысли
    Мини-чат
    День недели
    Кто О чем...
    [20.01.2013]
    Да...
    [24.09.2014][Душевно]
    Умывальник-аквариум
    [10.02.2013][Улыбаемся]
    Мужской взгляд
    [17.03.2013][Познавательное]
    Сергей Капица: История десяти миллиардов
    [25.01.2017][Музыкальное]
    Тоновые языки
    [09.02.2014][Хотите верьте...]
    Мы больше никогда не будем жить по Брежневу.
    [05.03.2013][Улыбаемся]
    Челябинские котэ
    [04.01.2013]
    Чудо растения
    [18.01.2013][Фотоискусство]
    Камни
    [20.12.2012][Хотите верьте...]
    Защитники животных научили собак водить машины
    Что это?
    Гороскоп на сегодня и завтра
    Коротко и весело
    [27.06.2013]
    Опоздал
    [08.01.2013]
    Мир
    [19.05.2013]
    Тараканы за обедом
    [13.01.2013]
    Вкусно
    [20.12.2013]
    Странности банков
    [30.03.2013]
    Не устали
    [10.11.2013]
    Не торопите женщину
    [14.03.2013]
    Как жизнь?
    [31.12.2012]
    Земляки
    [26.12.2013]
    Причуды кризиса
    Фотки
    Умные мысли
    Copyright MyCorp © 2017
    Сделать бесплатный сайт с uCoz